Sí, fue distinto. Me tomó por sorpresa nuestra forma de actuar. Creo que ninguno de los dos sabía bien como venía la cosa y por lo menos yo, tenía la incertidumbre mas encendida que nunca..Fue totalmente cómoda la situación. Sentí que te conocía desde tiempos anteriores. Y pese a mi extremada verguenza encontré la forma de decir y escuchar lo justo y necesario. Confirmaste mi teoría de la amistad y fue ocasión para reconocerme en mis bajezas. Me quedé tranquila sabiendo que no todas esas relaciones van por el mismo camino, y que por lo tanto no todas terminan igual. Gracias por dejarme conocer la amistad improvisada. Esa que está llena de interés y de conversaciones. Esa que le falta todavía mucho más, pero que tiene alma de proa y va para adelante.
Y por algo nos cruzó la vida ¿no? Bienvenido a mi mundo, abiertas están las puertas para vos.
jueves, 30 de diciembre de 2010
Fin
Día treinta. Otro año que se va corriendo. Sin que lo viera se me escurrió entre las manos como el agua. Pero deteniéndome a pensar, me dejó infinitas cosas. Mi primer y último 2010, el único.
Una tarde en la playa, una bandita desconocida, un curso nuevo, un par de amistades, algo de amor diferente, unas noches de locura donde me volé la cabeza, una fiesta, algunas tardes en mi techo, un par de campamentos, mis desilusiones, unas despedidas. Miles de abrazos, meriendas y cafés. Partidos de truco, películas, caricias. Lágrimas de a montones, cartas, y más despedidas. Una muerte, un adiós. Un sueño encendido, alguna que otra llama revivida. Varios sin sentidos, mentiras, discusiones. Nuevos vicios y vínculos también. El conservatorio, los paseos en bici. El alma creciendo con la música.
Y eso no es nada. Porque no existe expresión capaz de transmitir todo un año de sensaciones. ¿Perdí o gané? Sólo me alcanza para decir que viví. Me sentí mas viva que nunca, respire del aire de la libertad.
No sé si fue mejor que otros..es incomparable. Pero sé que lo exploté al máximo y que aprendí. Que crecí y maduré. Que lo aproveché y que ahora puede irse en paz sabiendo que me dejó todo lo que esperé y mucho más. Cerremos esta puerta, dejemos este 2010 en la memoria.
Una tarde en la playa, una bandita desconocida, un curso nuevo, un par de amistades, algo de amor diferente, unas noches de locura donde me volé la cabeza, una fiesta, algunas tardes en mi techo, un par de campamentos, mis desilusiones, unas despedidas. Miles de abrazos, meriendas y cafés. Partidos de truco, películas, caricias. Lágrimas de a montones, cartas, y más despedidas. Una muerte, un adiós. Un sueño encendido, alguna que otra llama revivida. Varios sin sentidos, mentiras, discusiones. Nuevos vicios y vínculos también. El conservatorio, los paseos en bici. El alma creciendo con la música.
Y eso no es nada. Porque no existe expresión capaz de transmitir todo un año de sensaciones. ¿Perdí o gané? Sólo me alcanza para decir que viví. Me sentí mas viva que nunca, respire del aire de la libertad.
No sé si fue mejor que otros..es incomparable. Pero sé que lo exploté al máximo y que aprendí. Que crecí y maduré. Que lo aproveché y que ahora puede irse en paz sabiendo que me dejó todo lo que esperé y mucho más. Cerremos esta puerta, dejemos este 2010 en la memoria.
viernes, 24 de diciembre de 2010
Hoy, con vos.
No puedo evitarlo. Necesito hacerte sentir bien, sin tener en cuenta lo nocivo que se vuelve con el tiempo. Mi compromiso, inexistente contrasta demasiado con el tuyo. Entonces entro en un pozo de mentiras donde cada vez nos hundimos más. Estamos, en algún punto, esperando el choque contra el suelo pero parece que no llega ; y eso al mismo tiempo nos hace sentir que va a ser un golpe duro.
No hay culpables, sólo engaños y amores. Sólo deseo y locura que, cuando se juntan, ponen el mundo al revés.
¿Que va a ser de los dos cuando todo termine? Pensar que nuestras bocas no se van a hablar más me rompe el alma. ¿Cual es la necesidad de perder lo que nos hace bien?
Odio los finales porque acarrean nuevos comienzos y me asustan. Pensar en otros diferentes a vos, me aterra. Entablar lazos tan fuertes y perdurables como los nuestros... ¿Para qué? si sabemos que alguna tarde se rompen.
Pero ahora que nos tenemos, quereme. Cuidame ahora que somos unidos y disfrutá lo que construímos poco a poco.
Porque yo te quiero, te cuido y te disfruto.
No hay culpables, sólo engaños y amores. Sólo deseo y locura que, cuando se juntan, ponen el mundo al revés.
¿Que va a ser de los dos cuando todo termine? Pensar que nuestras bocas no se van a hablar más me rompe el alma. ¿Cual es la necesidad de perder lo que nos hace bien?
Odio los finales porque acarrean nuevos comienzos y me asustan. Pensar en otros diferentes a vos, me aterra. Entablar lazos tan fuertes y perdurables como los nuestros... ¿Para qué? si sabemos que alguna tarde se rompen.
Pero ahora que nos tenemos, quereme. Cuidame ahora que somos unidos y disfrutá lo que construímos poco a poco.
Porque yo te quiero, te cuido y te disfruto.
Siguiente
Tengo miedo de ser tan transparente,
de que vean lo que soy
y que no alcance.
Me intimidan las palabras de la gente
lo que digan sobre mí
y lo que callen.
Insegura hasta de mis amistades
me extravío en las mentiras
me refugio en las verdades.
Busco en vano un poquito de cordura
mas encuentro sólo cosas
que confirman mi locura.
Y en el curso de esta vida bifurcada
de todo lo que tenía
siento que no queda nada.
de que vean lo que soy
y que no alcance.
Me intimidan las palabras de la gente
lo que digan sobre mí
y lo que callen.
Insegura hasta de mis amistades
me extravío en las mentiras
me refugio en las verdades.
Busco en vano un poquito de cordura
mas encuentro sólo cosas
que confirman mi locura.
Y en el curso de esta vida bifurcada
de todo lo que tenía
siento que no queda nada.
martes, 14 de diciembre de 2010
|nstinto
La garganta ardiente de furia y ese grito contenido en la esquina de aquel barrio, que mas tarde se hará lágrima y puñal. Las malas palabras en boca de nadie, pero en el corazón los sentimientos mas bajos.
Su mirada colérica traspasaba las calles, los edificios, la gente, y llegaba hacia ese momento en que ella se sintió desvalorizada. Y entonces actuó instintivamente; A fin de cuentas somos animales...y allá estaba como una leona que se ve amenazada y ataca. Sólo que nadie esperaba que ella ataque. Entró a la casa poseída por una fuerza sanguinaria y vió ante sus ojos a ese hombre. Venganza, sólo eso.
Ya no era ella misma. Se lanzó sobre su presa y trató de despedazarlo con sus garras. Le hundió sus dientes en el estómago hasta sentir que el cuerpo no oponía ninguna resistencia; Hasta sentir que ella estaba a salvo.
Huyó.
No paso mucho tiempo hasta que fue descubierta. Sus ropas ensangrentadas y su actitud nerviosa decían demasiado. Así fue procesada y llegó un 23 de mayo al penal de mujeres N° 31, Ezeiza. donde vive hace 6 años.
Su mirada colérica traspasaba las calles, los edificios, la gente, y llegaba hacia ese momento en que ella se sintió desvalorizada. Y entonces actuó instintivamente; A fin de cuentas somos animales...y allá estaba como una leona que se ve amenazada y ataca. Sólo que nadie esperaba que ella ataque. Entró a la casa poseída por una fuerza sanguinaria y vió ante sus ojos a ese hombre. Venganza, sólo eso.
Ya no era ella misma. Se lanzó sobre su presa y trató de despedazarlo con sus garras. Le hundió sus dientes en el estómago hasta sentir que el cuerpo no oponía ninguna resistencia; Hasta sentir que ella estaba a salvo.
Huyó.
No paso mucho tiempo hasta que fue descubierta. Sus ropas ensangrentadas y su actitud nerviosa decían demasiado. Así fue procesada y llegó un 23 de mayo al penal de mujeres N° 31, Ezeiza. donde vive hace 6 años.
martes, 7 de diciembre de 2010
Bipolar
Femme
Sentí la verguenza en su máxima expresión, y sentí la sangre acumulada en mis mejillas. Los nervios de punta, sensibles y quietos; y lo que algunos suelen llamar (creo) mariposas en el estómago. Aunque para mí la sensación se asemejaba más a un escalofrío interno horroroso.
Y vi tu cara radiante allá lejos. No dude ni una milésima de segundo, que se debía a tu imponente presencia el hecho de que yo perdiera todos los bocetos que sostenía en mi mano derecha.
Volví a mí, y con un típico gesto desesperado junté una a una las hojas amarillentas. Vos me veías de lejos, seguramente te reías para tus adentros, a pesar de que yo no levantaba la cabeza pude sentir el peso de tu mirada encima mio. Nuestros ojos se juntaron un segundo y yo aparté mi cara y di media vuelta, atrapada en una bruma de estupefacción. Cerré así mi ridículo acto de circo que vos encontraste divertido, o vulgar.
Me alejé, grabando el momento en mi memoria y repitiéndolo una y otra vez. Formulando hipótesis inconclusas en el camino de vuelta a casa. Meditando sobre tu reacción, tus ojos, tu forma..Nada de esperanza para mí.
Homme
Te ví en el otro extremo del parque, y lentamente me acerqué. Quería hablarte, no sabía como... En ese momento percibí tu disgusto; tal vez porque me habías visto, o tal vez porque de a uno se te volaban los papeles que sostenías en tu mano. Entonces entendí que no era oportuno acercarse. Y me conformé con seguir contemplándote, con tu vestido azul ceñido y fresco. Me lanzaste una mirada furtiva y me percaté de mi falta de disimulación. Levantaste todas tus páginas y me diste el último vistazo y bruscamente te diste vuelta y te fuiste, anulando mi única esperanza... Y ahí me quedé, pensando en como eras, en tu carácter frío, deseando mirarte otra vez.
Sentí la verguenza en su máxima expresión, y sentí la sangre acumulada en mis mejillas. Los nervios de punta, sensibles y quietos; y lo que algunos suelen llamar (creo) mariposas en el estómago. Aunque para mí la sensación se asemejaba más a un escalofrío interno horroroso.
Y vi tu cara radiante allá lejos. No dude ni una milésima de segundo, que se debía a tu imponente presencia el hecho de que yo perdiera todos los bocetos que sostenía en mi mano derecha.
Volví a mí, y con un típico gesto desesperado junté una a una las hojas amarillentas. Vos me veías de lejos, seguramente te reías para tus adentros, a pesar de que yo no levantaba la cabeza pude sentir el peso de tu mirada encima mio. Nuestros ojos se juntaron un segundo y yo aparté mi cara y di media vuelta, atrapada en una bruma de estupefacción. Cerré así mi ridículo acto de circo que vos encontraste divertido, o vulgar.
Me alejé, grabando el momento en mi memoria y repitiéndolo una y otra vez. Formulando hipótesis inconclusas en el camino de vuelta a casa. Meditando sobre tu reacción, tus ojos, tu forma..Nada de esperanza para mí.
Homme
Te ví en el otro extremo del parque, y lentamente me acerqué. Quería hablarte, no sabía como... En ese momento percibí tu disgusto; tal vez porque me habías visto, o tal vez porque de a uno se te volaban los papeles que sostenías en tu mano. Entonces entendí que no era oportuno acercarse. Y me conformé con seguir contemplándote, con tu vestido azul ceñido y fresco. Me lanzaste una mirada furtiva y me percaté de mi falta de disimulación. Levantaste todas tus páginas y me diste el último vistazo y bruscamente te diste vuelta y te fuiste, anulando mi única esperanza... Y ahí me quedé, pensando en como eras, en tu carácter frío, deseando mirarte otra vez.
domingo, 28 de noviembre de 2010
De ese equilibro.
Me asombra, me hace meditar durante horas la duda esta que tengo hace tiempo. "¿Cómo podes amar a alguien como yo?".
Un par de veces te lo pregunté, camuflé mi inseguridad y esperé paciente una respuesta que nunca llegó..Porque el amor no tiene explicaciones. Pero no sé todavía como podes quererme tanto si te doy tan poco. Vos me buscas así, con mis miserias, mis problemas, mis miedos.
Con los caprichos que a veces tengo, con todas mis inseguridades; También con esos saltos inesperados de sinceridad que te pueden partir el alma en dos... Y a pesar de eso seguís ahí entre todos, con la diferencia de que el entorno cambia, ellos se van y no regresan nunca; Pero vos siempre igual,y yo te miro y agradezco que seas eso que siempre voy a tener.
No se como cuidarte, no puedo contra mi egoísmo, entendeme...Me reprocho no darte lo que querés, no devolverte ni un poco de todo eso que me entregás. E intento ( por favor, no vayas a creer que no lo hago) pero no puedo cambiar mi naturaleza.
Creo que me espanta la idea de que te canses de todo esto y sólo me dejes.Te imagino soltándome la mano y alejándote con la cabeza baja y no puedo seguir adelante.
Tengo la cabeza en otro lugar, lejos de vos y de mí. Perdoname.. Tal vez algún día te toque a vos ser el privilegiado. Todo vuelve ¿no?
Un par de veces te lo pregunté, camuflé mi inseguridad y esperé paciente una respuesta que nunca llegó..Porque el amor no tiene explicaciones. Pero no sé todavía como podes quererme tanto si te doy tan poco. Vos me buscas así, con mis miserias, mis problemas, mis miedos.
Con los caprichos que a veces tengo, con todas mis inseguridades; También con esos saltos inesperados de sinceridad que te pueden partir el alma en dos... Y a pesar de eso seguís ahí entre todos, con la diferencia de que el entorno cambia, ellos se van y no regresan nunca; Pero vos siempre igual,y yo te miro y agradezco que seas eso que siempre voy a tener.
No se como cuidarte, no puedo contra mi egoísmo, entendeme...Me reprocho no darte lo que querés, no devolverte ni un poco de todo eso que me entregás. E intento ( por favor, no vayas a creer que no lo hago) pero no puedo cambiar mi naturaleza.
Creo que me espanta la idea de que te canses de todo esto y sólo me dejes.Te imagino soltándome la mano y alejándote con la cabeza baja y no puedo seguir adelante.
Tengo la cabeza en otro lugar, lejos de vos y de mí. Perdoname.. Tal vez algún día te toque a vos ser el privilegiado. Todo vuelve ¿no?
martes, 16 de noviembre de 2010
Vidas ajenas
El que busca siempre encuentra. No sabrá para que le sirve, pero algo encuentra. Y hablando de encontrar, me situaba yo una tarde ventosa revisando los rincones de mi casa. Cajas y mas cajas, sobres, papeles, libros antiquísimos amarillos y gastados me abrían la puerta hacia un mundo de recuerdos que no me pertenecían.
Hubo algo que llamó mi atención y me entretuvo durante largas horas, y días posteriores. Ahí estaba, encerrado entre cuatro paredes de cartón, el resumen perfecto de lo que fue la vida de mi padre.
Jamás, en mis veintidós años de existencia había visto juntas tantas cosas que lo identificaran de esa forma.
Era como si el mismo estuviese metido en ese contenedor, allí en cada reliquia.
Lo primero que tomé fueron unos autos pequeños de metal pesado, esos de los que ya no hay, los irrompibles. Observé con curiosidad el esmalte saltado rojo y amarillo y las ruedas que giraban como si fuese la primer carrera. Luego los aparté y levanté un paquete rectangular envuelto en un papel celeste desgastado por el tiempo. Lo quité cuidadosamente, y pude ver el contenido: un cuaderno con tapa de cuero, repleto de páginas escritas. Me situé en la primera hoja y leí "Vidas ajenas" escrito como título con una caligrafía inmaculada.
Lo que seguía a continuación era una recopilación de distintos testimonios de vida de individuos que mi padre conocía poco y nada. Personas que le prestaron una parte de su historia para que el la guardase como un tesoro.
Había fotos, cartas de puño y letra cuyos remitentes y destinatarios poco tenían que ver con mi progenitor.
Todo estaba ahí, décadas llenas de relatos. De ahí en adelante me sumergí en un pasado desconocido, y descubrí cosas que vale la pena contar en alguna ocasión.
Hubo algo que llamó mi atención y me entretuvo durante largas horas, y días posteriores. Ahí estaba, encerrado entre cuatro paredes de cartón, el resumen perfecto de lo que fue la vida de mi padre.
Jamás, en mis veintidós años de existencia había visto juntas tantas cosas que lo identificaran de esa forma.
Era como si el mismo estuviese metido en ese contenedor, allí en cada reliquia.
Lo primero que tomé fueron unos autos pequeños de metal pesado, esos de los que ya no hay, los irrompibles. Observé con curiosidad el esmalte saltado rojo y amarillo y las ruedas que giraban como si fuese la primer carrera. Luego los aparté y levanté un paquete rectangular envuelto en un papel celeste desgastado por el tiempo. Lo quité cuidadosamente, y pude ver el contenido: un cuaderno con tapa de cuero, repleto de páginas escritas. Me situé en la primera hoja y leí "Vidas ajenas" escrito como título con una caligrafía inmaculada.
Lo que seguía a continuación era una recopilación de distintos testimonios de vida de individuos que mi padre conocía poco y nada. Personas que le prestaron una parte de su historia para que el la guardase como un tesoro.
Había fotos, cartas de puño y letra cuyos remitentes y destinatarios poco tenían que ver con mi progenitor.
Todo estaba ahí, décadas llenas de relatos. De ahí en adelante me sumergí en un pasado desconocido, y descubrí cosas que vale la pena contar en alguna ocasión.
martes, 9 de noviembre de 2010
Inerte
La boca cerrada para no gritar. Las piernas largas cruzadas para no salir corriendo. Los puños, firmes y apretados para no soltar ese manotazo de ahogado. Y los ojos... Esos ojos que sienten más de lo que muestran, esos que miran para arriba como reteniendo la lágrima que se suicida. Y cae. No hay nada que hacerle, solo cae y se aplasta contra muchas más.
Su cuerpo de nube, pálido y libido se encuentra echado hacia un costado.
Es la muerte del alma. El sueño interminable de las ilusiones que, perdidas por algún lugar solo dejan un vacío ardiente y lastimoso. Ella sabe que volverá a vivir un día cualquiera dentro de poco. Mas ahora no lo queda más que seguir. Tirar un poco, y moverse un trecho como por inercia.
Ya no piensa en nada.. En su cabeza resuenan algunos ecos indescifrables y de vez en cuando escucha una melodía, varios acordes suspendidos sin final que le despiertan los oídos pero no el corazón.
Pareciera que el aire no llega a sus pulmones y entonces en un esfuerzo de no volver a caer, se incorpora; levanta la cabeza, abre grandes los ojos y sus labios aspiran una bocanada de esa cosa espesa que flota en el ambiente. Pero no. El último empujón no alcanza. Entonces vuelve ahí su cuerpo inerte, recostado inmóvil, cansado y solo.
La secuencia se repite cada tanto, y todavía no logró recuperarse.
Su cuerpo de nube, pálido y libido se encuentra echado hacia un costado.
Es la muerte del alma. El sueño interminable de las ilusiones que, perdidas por algún lugar solo dejan un vacío ardiente y lastimoso. Ella sabe que volverá a vivir un día cualquiera dentro de poco. Mas ahora no lo queda más que seguir. Tirar un poco, y moverse un trecho como por inercia.
Ya no piensa en nada.. En su cabeza resuenan algunos ecos indescifrables y de vez en cuando escucha una melodía, varios acordes suspendidos sin final que le despiertan los oídos pero no el corazón.
Pareciera que el aire no llega a sus pulmones y entonces en un esfuerzo de no volver a caer, se incorpora; levanta la cabeza, abre grandes los ojos y sus labios aspiran una bocanada de esa cosa espesa que flota en el ambiente. Pero no. El último empujón no alcanza. Entonces vuelve ahí su cuerpo inerte, recostado inmóvil, cansado y solo.
La secuencia se repite cada tanto, y todavía no logró recuperarse.
MI sangre
'El amor se demuestra con actos, no sólo con palabras'
Mil veces escuché esa frase pero salida de tu boca parece más cierta. Tus años te dejaron muchas enseñanzas, y seguís creciendo. Todos los días te levantas, te plantas frente al mundo y ahí vas; tres pasitos para adelante, alguno para atrás... Te admiro. Sos eso a lo que aspiro, la mezcla perfecta de fuerza y optimismo. Y por sobre todas las cosas el espíritu infalible del ave fénix que, desde las cenizas mas oscuras y profundas, resurge para arremeter contra cualquier cosa ( y cuando digo cualquier sé bien a que me refiero.)
A veces no entiendo las cosas que decís, tu forma de pensar. A veces no quiero admitir que tenés razón y tu experiencia te enseño bien como es la vida... A veces sólo te escucho y mi mundo se da vuelta, se parte en dos y se mezcla con el tuyo. Y otras veces me das un abrazo y me decís que todo pasa y es más que suficiente para componerme de nuevo. Tenes esa energía adentro...Le digo gracias a la vida una y mil veces por acercarme a vos, por traerte hasta acá conmigo. Y te agradezco a vos por todo y porque sé que no es fácil, que no soy fácil.
Sos una de las cosas mas importantes de mi vida, te mereces el cielo y mucho más.
Te amo
Mil veces escuché esa frase pero salida de tu boca parece más cierta. Tus años te dejaron muchas enseñanzas, y seguís creciendo. Todos los días te levantas, te plantas frente al mundo y ahí vas; tres pasitos para adelante, alguno para atrás... Te admiro. Sos eso a lo que aspiro, la mezcla perfecta de fuerza y optimismo. Y por sobre todas las cosas el espíritu infalible del ave fénix que, desde las cenizas mas oscuras y profundas, resurge para arremeter contra cualquier cosa ( y cuando digo cualquier sé bien a que me refiero.)
A veces no entiendo las cosas que decís, tu forma de pensar. A veces no quiero admitir que tenés razón y tu experiencia te enseño bien como es la vida... A veces sólo te escucho y mi mundo se da vuelta, se parte en dos y se mezcla con el tuyo. Y otras veces me das un abrazo y me decís que todo pasa y es más que suficiente para componerme de nuevo. Tenes esa energía adentro...Le digo gracias a la vida una y mil veces por acercarme a vos, por traerte hasta acá conmigo. Y te agradezco a vos por todo y porque sé que no es fácil, que no soy fácil.
Sos una de las cosas mas importantes de mi vida, te mereces el cielo y mucho más.
Te amo
sábado, 6 de noviembre de 2010
Una parte de mi sale corriendo a buscarte.
Casi casi dieciséis. Me considero una persona tímida, insegura, impulsiva y reservada. Odio dormir con medias, el olor a nafta, las mentiras, el color rosa y la lluvia con calor. Amo los desafíos y todo tipo de música. Creo que lo que más me gusta en el mundo es tocar el piano, la vida al aire libre, la timba.. De vez en cuando me escapo a algún lugar para encontrarme conmigo. Me encanta estar sola, caminar en la lluvia. Pienso que ningún individuo puede vivir sin amor y que ese es el propósito de la vida. Me entretengo analizando todo lo que se me pasa por la cabeza.
Odio el inglés pero me gustaría aprender todos los demás idiomas, sobre todo francés-
Guardo un par de sueños, como viajar a París, dedicarme a cantar, tener una casa rodante. La paso bien mirando películas (dramas preferentemente) y me gusta que me hagan llorar. Soy de escorpio, amo mi signo y creo en todas esas cosas. No me gusta hablar de mí y soy mala para expresarme verbalmente cuando no tengo mucha confianza. Considero a un buen libro como la mayor reliquia que alguien puede tener.
Siempre quise entender mas sobre autos, sobre política y sobre el mundo en general. No me veo como una persona sencilla y odio la autoevaluación porque la creo muy incierta.
En fin, soy mucho más y mucho menos que esto.
Odio el inglés pero me gustaría aprender todos los demás idiomas, sobre todo francés-
Guardo un par de sueños, como viajar a París, dedicarme a cantar, tener una casa rodante. La paso bien mirando películas (dramas preferentemente) y me gusta que me hagan llorar. Soy de escorpio, amo mi signo y creo en todas esas cosas. No me gusta hablar de mí y soy mala para expresarme verbalmente cuando no tengo mucha confianza. Considero a un buen libro como la mayor reliquia que alguien puede tener.
Siempre quise entender mas sobre autos, sobre política y sobre el mundo en general. No me veo como una persona sencilla y odio la autoevaluación porque la creo muy incierta.
En fin, soy mucho más y mucho menos que esto.
martes, 2 de noviembre de 2010
Agua y aceite
Me enseñaste tanto...No vos exactamente sino las situaciones a las que me condujiste. Me mostraste tu lado mas egoísta, mi lado mas lujurioso, tu forma de ver el mundo. Me hiciste apreciar el pensamiento inteligente, el aire libre, la adrenalina de lo prohibido.
Me impulsaste a hablar y expresar mi punto de vista, escuchándome como pocos lo hicieron antes.
Me regalaste palabras, me dejaste ver lo ingenua que puedo ser...Me mentiste como ninguno, te mentiste a vos mismo; Nos dejamos llevar.
Vivimos tanto en tan poco...Aunque sé por experiencia que el tiempo es muy relativo. No creo que hayas llegado a conocerme tanto, no se me da con facilidad el ser auténtica. Me avergonzaste también, cuando dejaste en evidencia mis peores defectos y mis miedos más profundos.
Lloré, reímos, callamos. Construimos ese especie de relación distanciada que tanto quise vivir. Y funcionó.. Para ser lo que fue, funcionó. Pero no se le puede pedir a una piedra que sea oro..Ni al oro que sea piedra (vale recordarlo).
No sé si agradecerte o echártelo en cara, creo que vale más lo cortés.
Gracias entonces, por tanto y por tan poco.
'Procurando ser mejor, estropeamos a menudo lo que está bien' Borges.
Me impulsaste a hablar y expresar mi punto de vista, escuchándome como pocos lo hicieron antes.
Me regalaste palabras, me dejaste ver lo ingenua que puedo ser...Me mentiste como ninguno, te mentiste a vos mismo; Nos dejamos llevar.
Vivimos tanto en tan poco...Aunque sé por experiencia que el tiempo es muy relativo. No creo que hayas llegado a conocerme tanto, no se me da con facilidad el ser auténtica. Me avergonzaste también, cuando dejaste en evidencia mis peores defectos y mis miedos más profundos.
Lloré, reímos, callamos. Construimos ese especie de relación distanciada que tanto quise vivir. Y funcionó.. Para ser lo que fue, funcionó. Pero no se le puede pedir a una piedra que sea oro..Ni al oro que sea piedra (vale recordarlo).
No sé si agradecerte o echártelo en cara, creo que vale más lo cortés.
Gracias entonces, por tanto y por tan poco.
'Procurando ser mejor, estropeamos a menudo lo que está bien' Borges.
Cenizas de un fuego eterno.
Ese pacto de complicidad, que ni el tiempo ni el enojo pueden deshacer..Eso que hace que a pesar de todo lo que pasó, nuestras sonrisas se encuentren de vez en cuando. Porque nunca te odié y nunca lo voy a hacer; Así como creo que vos tampoco me odias.
A veces somos como un rompecabezas, que tiene ganas de estar completo pero inevitablemente le faltan piezas esenciales y entonces.. ya no somos nada.
Sólo piezas, muchas buenas y malas partes individuales, que se unen cada tanto y quedan en reposo por años esperando eso para completarse. Y si alguna vez va a llegar, no lo sé. Por las dudas yo elijo no dejar de esperarlo.
Creo que hace meses que no cruzamos una sola palabra, pero te tengo tan cerca...Y ya aprendí a encontrar restos de tu amor detrás de esa mirada indiferente. Tal vez hayas logrado engañarte, pero a mí no. No te preocupes, no es un reproche, no espero nada..Tampoco es ningún compromiso (sé el miedo que te dan).
Te propongo sólo por lo atractivo del hecho, aceptar a que juego estamos jugando.
"Mi orgullo no es lo que he escrito, sino lo que he leído." J. L. Borges.
A veces somos como un rompecabezas, que tiene ganas de estar completo pero inevitablemente le faltan piezas esenciales y entonces.. ya no somos nada.
Sólo piezas, muchas buenas y malas partes individuales, que se unen cada tanto y quedan en reposo por años esperando eso para completarse. Y si alguna vez va a llegar, no lo sé. Por las dudas yo elijo no dejar de esperarlo.
Creo que hace meses que no cruzamos una sola palabra, pero te tengo tan cerca...Y ya aprendí a encontrar restos de tu amor detrás de esa mirada indiferente. Tal vez hayas logrado engañarte, pero a mí no. No te preocupes, no es un reproche, no espero nada..Tampoco es ningún compromiso (sé el miedo que te dan).
Te propongo sólo por lo atractivo del hecho, aceptar a que juego estamos jugando.
"Mi orgullo no es lo que he escrito, sino lo que he leído." J. L. Borges.
Costo
Últimamente lo que siento y lo que expreso se contradicen. Ya sea por la pobreza de mi lenguaje ó por mi baja capacidad de discernir entre locura o realidad, ó amor y amistad. Aunque estos últimos no son polos opuestos; Por el contrario, son estrechos caminos paralelos cuya linea divisoria se vuelve casi imaginaria para mi. Y en consecuencia, tan difícil de respetar se podrán imaginar. Presa y esclava de mi egoísmo, cada vez más gordo, caigo en actitudes ofensivas, lastimo sin ver. Amo sin importar consecuencias, causas o efectos.
Pero han de creerme cuando digo que todo tiene su costo. Y no sólo para mí.
Tengo la necesidad de declararme inocente. A fin de cuentas sólo quiero ser feliz.
"No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo." Oscar Wilde.
Pero han de creerme cuando digo que todo tiene su costo. Y no sólo para mí.
Tengo la necesidad de declararme inocente. A fin de cuentas sólo quiero ser feliz.
"No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo." Oscar Wilde.
martes, 12 de octubre de 2010
Pétalos de sal
Fue abrir los ojos a la fuerza. Mirar ese dolor a la cara y gritarle "SI CAPO, ME GANASTE OTRA VEZ". Siempre exageré las cosas, pero por dentro también siento todo asi de intenso. Si supieran lo que me pesa el corazón hoy...Tomo suspiros hondos para calmar las lágrimas y el pecho se ahora en gemidos que no escucha nadie más.
Hoy estoy acá, y les juro que desde este piso no creo poderme levantar. Y tal vez él vuelva como dicen algunos, o tal vez vuelva nunca como una historia pasada. Yo ya no quiero esperar más, pero aunque no quiera espero. No sé si es amor, obsesión o cosas de la vida..
Tengo la cabeza allá en ese momento donde nos juntamos para hacernos felices o vaya uno a saber..Me da asco lo superficial de esta relación, me da asco lo que fui y lo que soy. Eso es lo que me destroza más. Saber que hice todo a conciencia y no me arrepiento pero me sigue causando repulsión.
Ya no sé que está bien o qué está mal. No soporto tu egoísmo y a su vez fuiste vos el que pensó un poco en mí y paró toda esta locura.
Si fuera por mi todo esto seguiría, y ¡Que mal que hago! Ya no sé si estoy bien o estoy mal.
"Que algo tan lindo me haga mal es una pena " nunca mejor dicho. Basta por hoy.. ya fue demasiado. Todavía dudo de lo que tengo que hacer y tantas opiniones me acompañan..Sólo quiero estar bien.
Como nos mintieron con eso del amor eh..
Hoy estoy acá, y les juro que desde este piso no creo poderme levantar. Y tal vez él vuelva como dicen algunos, o tal vez vuelva nunca como una historia pasada. Yo ya no quiero esperar más, pero aunque no quiera espero. No sé si es amor, obsesión o cosas de la vida..
Tengo la cabeza allá en ese momento donde nos juntamos para hacernos felices o vaya uno a saber..Me da asco lo superficial de esta relación, me da asco lo que fui y lo que soy. Eso es lo que me destroza más. Saber que hice todo a conciencia y no me arrepiento pero me sigue causando repulsión.
Ya no sé que está bien o qué está mal. No soporto tu egoísmo y a su vez fuiste vos el que pensó un poco en mí y paró toda esta locura.
Si fuera por mi todo esto seguiría, y ¡Que mal que hago! Ya no sé si estoy bien o estoy mal.
"Que algo tan lindo me haga mal es una pena " nunca mejor dicho. Basta por hoy.. ya fue demasiado. Todavía dudo de lo que tengo que hacer y tantas opiniones me acompañan..Sólo quiero estar bien.
Como nos mintieron con eso del amor eh..
viernes, 8 de octubre de 2010
Instinto
Siempre desconfié de su sonrisa silenciosa, y sus gestos tranquilos que los demás no registraban, llamaban poderosamente mi atención.
Era un tanto extraño y la curiosidad (fiel veneno de los hombres) comenzó a hacerse más y más fuerte..Yo necesitaba saber de que se trataba todo esto. Quería conocerlo, hablar o algo.
Pronto se volvió una obsesión y yo, presa de mi carácter impulsivo y adicto, lo perseguía de sol a sol.
Me asombraba a mi misma mi forma de tomar cada una de sus palabras y desarmarlas como un pequeño jueguetito acariciando cada trozo, sintiéndolo hasta en lo más mínimo. Y él seguía ahí inmóvil.
No lo afectaba mi escrutinio permanente.
Pero tenía muy claro que ante la primera falla o el mas ínfimo de los cambios que yo presenciara en su persona, iba a tratar de ingresar en su mundo. Porque lejos estaba su verdadera personalidad de las cosas que aparentaba diariamente; ambos lo sabíamos.
Lo examiné minuciosamente, a tal punto de llegar a conocerlo sin haber cruzado una sóla palabra.
Al cabo de un mes empecé a notar cómo lentamente lo incomodaba mi presencia, quizá porque se sentía descubierto...vaya uno a saber. E insistí en incomodarlo ya que esa sensación sabía un poco a victoria.
Repaso una y otra vez esa historia y aún no puedo encontrar el instante en que nos enamoramos.
T
Me asombraba a mi misma mi forma de tomar cada una de sus palabras y desarmarlas como un pequeño jueguetito acariciando cada trozo, sintiéndolo hasta en lo más mínimo. Y él seguía ahí inmóvil.
No lo afectaba mi escrutinio permanente.
Pero tenía muy claro que ante la primera falla o el mas ínfimo de los cambios que yo presenciara en su persona, iba a tratar de ingresar en su mundo. Porque lejos estaba su verdadera personalidad de las cosas que aparentaba diariamente; ambos lo sabíamos.
Lo examiné minuciosamente, a tal punto de llegar a conocerlo sin haber cruzado una sóla palabra.
Al cabo de un mes empecé a notar cómo lentamente lo incomodaba mi presencia, quizá porque se sentía descubierto...vaya uno a saber. E insistí en incomodarlo ya que esa sensación sabía un poco a victoria.
Repaso una y otra vez esa historia y aún no puedo encontrar el instante en que nos enamoramos.
T
Tréboles
Interminable la espera del que busca un amor. Y la vida va desfilando frente a sus ojos, con colores estridentes a veces..con matices grises también. Algunas almas no esperan y pasan de una vida solitaria, a una conformista; Falsa felicidad camuflada en una insípida rutina.
Otros cuerpos buscan más que confort. Y se arrojan a la aventura. Y así pasan los años buscando eso que los complementa.
Dichoso quien ha de encontrarlo...Pero ¿Será cierto que existe una media naranja? Hoy en día donde un cuerpo necesita de mil más para estar feliz; ¿Puede realmente encontrarse un individuo que te de todo lo que soñas?
jueves, 23 de septiembre de 2010
Señales
Cuanto me aplastan estas cuatro paredes..Quiero ser libre.
Cuanto miedo tengo... No quiero crecer nunca.
¿Qué hay después de ésto, cuando los tiempos sean viejos, cuando las horas se acorten?
¿Qué nos queda vivir? ¿A dónde vamos?
Necesito respuestas pero nadie las tiene. Busco en todos, ésa voz que me hable de la vida. Persigo esa sabiduría que calme aunque sea un poco mi ansiedad. ¿Dónde estas?
¿Donde estoy? No sé si es aire o tierra, cielo o infierno.
Cuanto miedo tengo... No quiero crecer nunca.
¿Qué hay después de ésto, cuando los tiempos sean viejos, cuando las horas se acorten?
¿Qué nos queda vivir? ¿A dónde vamos?
Necesito respuestas pero nadie las tiene. Busco en todos, ésa voz que me hable de la vida. Persigo esa sabiduría que calme aunque sea un poco mi ansiedad. ¿Dónde estas?
¿Donde estoy? No sé si es aire o tierra, cielo o infierno.
lunes, 20 de septiembre de 2010
Y mucho más
Somos cielo y tierra, agua, fuego, tristeza, alegría,
consuelo, franqueza, placer, agonía,
soy sueño y desvelo, quilombo y armonía.
consuelo, franqueza, placer, agonía,
soy sueño y desvelo, quilombo y armonía.
(:
Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.
Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.
Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.
martes, 14 de septiembre de 2010
Simple mente.
Pienso para mis adentros y me surge una duda : ¿Qué es la inteligencia, y quienes son los "inteligentes"?
Instintivamente tiendo a señalar como inteligentes a aquellos que se comunican con un amplio vocabulario, o quienes parecen no dudar y tienen argumentos fuertes que acompañan sus ideas.
Pero deteniéndome en el sentido real de la palabra caigo en la cuenta de que es mucho más que eso. Porque la verdadera inteligencia no depende de la forma de expresarse y mucho menos de la capacidad de convencer a los demás; es, en cambio (lo que a mi joven mente le sugiere) la posibilidad de llegar más allá de lo cotidiano o de la simpleza. Se trata de desenmascarar el lado oculto de las cosas. Es una herramienta que quien la tiene no la presume, porque la soberbia poco tiene de inteligente.
Es algo que no se consigue fácilmente, que no tiene parámetros. Una cualidad que se adquiere con las experiencias de la vida..
Me atrevo a decir que hoy en día, es una especie en peligro de extinción, que (por desgracia) se ve reemplazada cada vez más por la absurda apariencia y el materialismo.
En fin..será el privilegio de unos pocos que, espero sepan usarla a conciencia.
Y ahora, me vuelvo a preguntar : ¿Qué es la inteligencia, y quienes son los "inteligentes"?
Y luego de reflexionar, me surge una duda y pienso para mis adentros.
Instintivamente tiendo a señalar como inteligentes a aquellos que se comunican con un amplio vocabulario, o quienes parecen no dudar y tienen argumentos fuertes que acompañan sus ideas.
Pero deteniéndome en el sentido real de la palabra caigo en la cuenta de que es mucho más que eso. Porque la verdadera inteligencia no depende de la forma de expresarse y mucho menos de la capacidad de convencer a los demás; es, en cambio (lo que a mi joven mente le sugiere) la posibilidad de llegar más allá de lo cotidiano o de la simpleza. Se trata de desenmascarar el lado oculto de las cosas. Es una herramienta que quien la tiene no la presume, porque la soberbia poco tiene de inteligente.
Es algo que no se consigue fácilmente, que no tiene parámetros. Una cualidad que se adquiere con las experiencias de la vida..
Me atrevo a decir que hoy en día, es una especie en peligro de extinción, que (por desgracia) se ve reemplazada cada vez más por la absurda apariencia y el materialismo.
En fin..será el privilegio de unos pocos que, espero sepan usarla a conciencia.
Y ahora, me vuelvo a preguntar : ¿Qué es la inteligencia, y quienes son los "inteligentes"?
Y luego de reflexionar, me surge una duda y pienso para mis adentros.
Fusión
Agustina B. Cotic & Candela Martín. ( te quiero muchísimo bolita)
Era una tarde de sol, como solía serlo en aquella primavera. Yo caminaba por la calle, era un buen día e iba a su encuentro. Él me estaba esperando tal como lo habíamos acordado, leal al reloj miraba con ansias hacia su alrededor.
Apenas nuestras miradas se cruzaron pude sentir que algo estaba mal, en sus ojos vi la angustia y la preocupación.
Sabía que él no sería capaz de mentirme, de ocultarme aquello que lo estaba matando por dentro y necesitaba saber qué le pasaba, pero temía escuchar la respuesta..Cuando intenté saludarlo con un beso, movió su cuerpo esquivándolo y fríamente me dijo:-tenemos que hablar. Esa frase era lo que más me asustaba.
Antes de ése momento, todo había sido maravilloso...Hacía exactamente cinco meses y once días que lo conocía y nuestro amor jamás se había visto amenazado; Hasta hoy.
Nos sentamos en un banco y, esquivándo mi mirada comenzó a hablar: No eran palabras lo que salia de su boca, sino signos de pánico; Parecía confundido, tartamudeaba y entre balbuceos pude escuchar que nuestra relación no estaba funcionando bien, y que él no quería eso para su vida.
Era una tarde de sol, como solía serlo en aquella primavera. Yo caminaba por la calle, era un buen día e iba a su encuentro. Él me estaba esperando tal como lo habíamos acordado, leal al reloj miraba con ansias hacia su alrededor.
Apenas nuestras miradas se cruzaron pude sentir que algo estaba mal, en sus ojos vi la angustia y la preocupación.
Sabía que él no sería capaz de mentirme, de ocultarme aquello que lo estaba matando por dentro y necesitaba saber qué le pasaba, pero temía escuchar la respuesta..Cuando intenté saludarlo con un beso, movió su cuerpo esquivándolo y fríamente me dijo:-tenemos que hablar. Esa frase era lo que más me asustaba.
Antes de ése momento, todo había sido maravilloso...Hacía exactamente cinco meses y once días que lo conocía y nuestro amor jamás se había visto amenazado; Hasta hoy.
Nos sentamos en un banco y, esquivándo mi mirada comenzó a hablar: No eran palabras lo que salia de su boca, sino signos de pánico; Parecía confundido, tartamudeaba y entre balbuceos pude escuchar que nuestra relación no estaba funcionando bien, y que él no quería eso para su vida.
No sé
Mil veces pienso en escribir una canción.. En escaparme a algún lugar lejos o gritar a los cuatro vientos todo lo que siento. Acto seguido no pasa nada; Todo sigue en su absurda cotidianidad. Y yo me pregunto ¿Qué será eso que nos hace retroceder ante los sueños?
Ajenos
Todos hablan tanto..comentan, opinan y elaboran juicios de valor aunque ellos mismos no sean lo suficientemente valientes. ¿Quién tiene autoridad para decir qué está bien y qué está mal? Nadie. Y sin embargo imponen sus puntos de vista como si fueran el centro del universo.
No pueden con sus vidas y quieren decirte como llevar la tuya. Y se empecinan en hacerte creer que tienen razón, y que su modelo de pensamiento es el indicado.
Nada de eso. Hoy mi filosofía de vida es hacer lo que yo crea. Y si me equivoco (como muchas veces va a pasar) voy a crecer y aprender con eso. Porque no hay nada peor que vivir de la vida de los demás.
Sé que vendrán cosas buenas y malas, tormentas y calmas pero uno se va curtiendo de a poco. Voy a reír, a gritar, a llorar, a pensar en miles de cosas, buscar nuevos caminos, voy a ganar y a perder, a querer y a olvidar..sé que voy a amar y a odiar, extrañar, disfrutar, huir y regresar.
Yo lo único que quiero es vivir.
No pueden con sus vidas y quieren decirte como llevar la tuya. Y se empecinan en hacerte creer que tienen razón, y que su modelo de pensamiento es el indicado.
Nada de eso. Hoy mi filosofía de vida es hacer lo que yo crea. Y si me equivoco (como muchas veces va a pasar) voy a crecer y aprender con eso. Porque no hay nada peor que vivir de la vida de los demás.
Sé que vendrán cosas buenas y malas, tormentas y calmas pero uno se va curtiendo de a poco. Voy a reír, a gritar, a llorar, a pensar en miles de cosas, buscar nuevos caminos, voy a ganar y a perder, a querer y a olvidar..sé que voy a amar y a odiar, extrañar, disfrutar, huir y regresar.
Yo lo único que quiero es vivir.
sábado, 11 de septiembre de 2010
Algo de mí
Escribir es un placer del alma. Un respiro de aire fresco, una ventanita tuya que se abre para que todos puedan verte, con tus grandezas y tus defectos.
Cerrar la boca y dejar que hable el corazón. Es también, descubrirte en tus lugares más recónditos. Poder cambiar de identidad, de sexo, de lugar y de época. Escribir es mucho más que juntar palabras..Te permite ser otro, o vos mismo en tu máxima expresión. Te deja descargarte y transmitir cosas que la cotidianidad te hace olvidar. Por eso, cuando me siento a escribir soy tan feliz.
Y una parte de mí se queda acá.
jueves, 9 de septiembre de 2010
Respiro
Siempre parece tan difícil todo..Lamento admitir que soy demasiado flexible, sensible, conformista, exagerada, escandalosa e insegura. Y demasiado nunca es bueno, porque los excesos hacen mal, bien me enseño ella.
Hoy la vida me lleva a recorrer un río un poco turbio, con olas que azotan el alma contra las piedras.
Yo sigo. Me aferro lo más posible a las cosas conocidas, esos segundos de falsa seguridad.
Sonrío cada vez que toco un piano, que veo el sol en el cielo despejado o llego a casa a descansar. Y lloro (tal vez demasiado) cuando escucho esas canciones o no encuentro un espacio para poder respirar. Trato de mirar para adelante, porque sólo veo nostalgia cuando miro para atrás; Y avanzo hacia lo desconocido con toda esa incertidumbre que me incita a caminar.
Llevo los sentimientos a flor de piel, tengo pocos amigos pero los cuido bien. En cuanto al corazón no sé diferenciar entre el loco deseo y el amor de verdad.
Porque cuesta tomar lo que uno siente, guardarlo en un cajón y dejar de pensar; Sacarte la cabeza y olvidar... Te alejás de mí y empiezo a pensar que quererte tanto me hace mal.
Hoy la vida me lleva a recorrer un río un poco turbio, con olas que azotan el alma contra las piedras.
Yo sigo. Me aferro lo más posible a las cosas conocidas, esos segundos de falsa seguridad.
Sonrío cada vez que toco un piano, que veo el sol en el cielo despejado o llego a casa a descansar. Y lloro (tal vez demasiado) cuando escucho esas canciones o no encuentro un espacio para poder respirar. Trato de mirar para adelante, porque sólo veo nostalgia cuando miro para atrás; Y avanzo hacia lo desconocido con toda esa incertidumbre que me incita a caminar.
Llevo los sentimientos a flor de piel, tengo pocos amigos pero los cuido bien. En cuanto al corazón no sé diferenciar entre el loco deseo y el amor de verdad.
Porque cuesta tomar lo que uno siente, guardarlo en un cajón y dejar de pensar; Sacarte la cabeza y olvidar... Te alejás de mí y empiezo a pensar que quererte tanto me hace mal.
martes, 31 de agosto de 2010
El amor y otros demonios
...Me preparé para decirle que la amaba como nunca y como nunca, odié mi boca inmóvil, mi corazón inquieto que saltaba hacia afuera y ese sentimiento de vértigo y adrenalina que sube por el estómago dejándote sin aire. Desprecié la expresión de mi cara en ese intento desesperado de transmitirle lo que sentía.
Ella miraba.
Y yo enloquecía cada vez más por dentro, el pánico me inundaba y no podía emitir ni una palabra. Entonces me sentí peor; Me sentí inútil, idiota, perdido. Extrañé a mi otro yo, ése que era extrovertido y hablaba con fluidez.
Y ella ahí, sólo me acariciaba y sus ojos tiernos aunque impacientes me esperaban. Me resigné a decirle "Te quiero" y agaché la cabeza, humillado por mi poca compostura. Ella se desilusionó, yo lo sé porque lo vi en su sonrisa apagada. Me hubiera encantado decirle mucho más, hacerle entender todo eso que sentía..
Se levanto de la cama, cruzó la habitación, ligera como el mismo aire y buscó algo en su bolso. Volvió y me entregó con gesto tranquilo un paquetito azul con una cinta verde. Yo lo miré asombrado, no esperaba ningún regalo; Lo tomé entre mis manos, era pesado pero no muy grande.
Lo desenvolví sorprendido y ansioso, no sabía que esperar. Apenas mis ojos lo vieron brillaron como los de un niño con un juguete nuevo. Era un cenicerito perfecto (yo los coleccionaba hace años y los cuidaba como reliquias) de metal brillante con las puntas doradas y en la base alguna especie de símbolos. Estaba tan feliz que empecé a reír. Ella me dijo: - "Dalo vuelta" y ahí atrás, en letras finas grabadas delicadamente en el cuerpo de plata había una minúscula inscripción. Me incorporé para leerla mejor.
"Sos lo que siempre quise y algo más".
La tomé entre mis brazos, la abracé fuerte y la quise más que antes.
Para ella no era difícil hablar de amor.
Ella miraba.
Y yo enloquecía cada vez más por dentro, el pánico me inundaba y no podía emitir ni una palabra. Entonces me sentí peor; Me sentí inútil, idiota, perdido. Extrañé a mi otro yo, ése que era extrovertido y hablaba con fluidez.
Y ella ahí, sólo me acariciaba y sus ojos tiernos aunque impacientes me esperaban. Me resigné a decirle "Te quiero" y agaché la cabeza, humillado por mi poca compostura. Ella se desilusionó, yo lo sé porque lo vi en su sonrisa apagada. Me hubiera encantado decirle mucho más, hacerle entender todo eso que sentía..
Se levanto de la cama, cruzó la habitación, ligera como el mismo aire y buscó algo en su bolso. Volvió y me entregó con gesto tranquilo un paquetito azul con una cinta verde. Yo lo miré asombrado, no esperaba ningún regalo; Lo tomé entre mis manos, era pesado pero no muy grande.
Lo desenvolví sorprendido y ansioso, no sabía que esperar. Apenas mis ojos lo vieron brillaron como los de un niño con un juguete nuevo. Era un cenicerito perfecto (yo los coleccionaba hace años y los cuidaba como reliquias) de metal brillante con las puntas doradas y en la base alguna especie de símbolos. Estaba tan feliz que empecé a reír. Ella me dijo: - "Dalo vuelta" y ahí atrás, en letras finas grabadas delicadamente en el cuerpo de plata había una minúscula inscripción. Me incorporé para leerla mejor.
"Sos lo que siempre quise y algo más".
La tomé entre mis brazos, la abracé fuerte y la quise más que antes.
Para ella no era difícil hablar de amor.
martes, 17 de agosto de 2010
Can I hold you tonight?
Insisto una y otra vez. Pareciera que no me canso de hablarte y que no respondas; de mostrarte mi corazón y que des vuelta la cara. Hago hincapié en esas cosas, esperando que vos des una señal de vida, un poquito de ese cariño que tenías antes.
Sé que tengo que mirar para adelante, que vos ya elegiste y no a mi. Pero ¿quién me saca todas las ganas que tengo hoy de verte? No puedo entender que se hace con todos esos sentimientos que están empujando adentro mío.
Para nadie debe ser fácil... Odio esos momentos en los que este vacío me hace dudar si valió la pena todo eso. ¿Tuvo sentido?
Afortunadamente todavía sé que sí lo tuvo. Que amar a alguien, reír, ser feliz, tiene un precio que estoy dispuesta a pagar a toda costa.
Aunque eso no quita que ésta sea la peor parte. La desintoxicación, la limpieza. Borrón y cuenta nueva. Pero esos borrones, quedan ahí..Recordándome lo que fue alguna vez y terminó.
A fin de cuentas lo único que puedo hacer hoy es decirte "volvé! y dejame abrazarte una vez más, tenerte una vez más, un sólo día"
HOY te necesito, te busco, te quiero.
Sé que tengo que mirar para adelante, que vos ya elegiste y no a mi. Pero ¿quién me saca todas las ganas que tengo hoy de verte? No puedo entender que se hace con todos esos sentimientos que están empujando adentro mío.
Para nadie debe ser fácil... Odio esos momentos en los que este vacío me hace dudar si valió la pena todo eso. ¿Tuvo sentido?
Afortunadamente todavía sé que sí lo tuvo. Que amar a alguien, reír, ser feliz, tiene un precio que estoy dispuesta a pagar a toda costa.
Aunque eso no quita que ésta sea la peor parte. La desintoxicación, la limpieza. Borrón y cuenta nueva. Pero esos borrones, quedan ahí..Recordándome lo que fue alguna vez y terminó.
A fin de cuentas lo único que puedo hacer hoy es decirte "volvé! y dejame abrazarte una vez más, tenerte una vez más, un sólo día"
HOY te necesito, te busco, te quiero.
martes, 10 de agosto de 2010
Inversa psicología
Te pido por favor que no me busques más
sabés que en realidad, yo te quiero encontrar.
Te grito que te alejes, que no quiero escuchar
pero extraño todo lo que me das.
Y vos querés saber, te encanta preguntar
-¿Porque decís así, ya no me querés más?
No sé que responder, me cuesta respirar
Tendrías que saber, siempre te voy a amar
No lo puedo decir, ni te puedo explicar...
jugando a que adivines mi verdad.
Es algo incomprensible pero cierto
mi forma de hablar con los demás
no se basa sólo en lo que siento
sino en su propia contrariedad.
Si es mucho lo que pido en estos días
entiendo que no puedas entender
yo trato encontrar una salida
pero sólo me vuelvo a perder.
Siempre me vuelvo a perder
sabés que en realidad, yo te quiero encontrar.
Te grito que te alejes, que no quiero escuchar
pero extraño todo lo que me das.
Y vos querés saber, te encanta preguntar
-¿Porque decís así, ya no me querés más?
No sé que responder, me cuesta respirar
Tendrías que saber, siempre te voy a amar
No lo puedo decir, ni te puedo explicar...
jugando a que adivines mi verdad.
Es algo incomprensible pero cierto
mi forma de hablar con los demás
no se basa sólo en lo que siento
sino en su propia contrariedad.
Si es mucho lo que pido en estos días
entiendo que no puedas entender
yo trato encontrar una salida
pero sólo me vuelvo a perder.
Siempre me vuelvo a perder
martes, 3 de agosto de 2010
Para siempre
Todavía no se exactamente cual es ése pedacito mío que te llevaste...Pero hay algo, más fuerte que el amor o el odio, que me acerca a vos a través de los tiempos. No importa cuantos días, o enojos. No importan los motivos, siempre vuelvo. Antes no lo aceptaba, ahora sólo se que es así; que no tiene un porqué y me lo permito.
Cómo me hiciste crecer...Con muchas sonrisas, con muchas lágrimas. A fin de cuentas, hoy soy lo que soy un poquito por tu culpa. (De más está decir que no me arrepiento de nada).
Por esos momentos es que siempre tuviste un abrazo para regalarme..Por todo el amor que alguna vez me diste.
Por los problemas que me ayudaste a enfrentar (y por los que me creaste, también); por todo eso es que te escribo.
Porque de vez en cuando miro unas fotos viejas, y te veo ahí y una sonrisa me atraviesa la cara. O tal vez porque a veces necesito de nuevo ese abrazo caluroso y pienso en vos.
Sé que nunca te vas a ir
pero si algún día te vas..
Ya me dejaste muchas cosas.
Te amo.
Cómo me hiciste crecer...Con muchas sonrisas, con muchas lágrimas. A fin de cuentas, hoy soy lo que soy un poquito por tu culpa. (De más está decir que no me arrepiento de nada).
Por esos momentos es que siempre tuviste un abrazo para regalarme..Por todo el amor que alguna vez me diste.
Por los problemas que me ayudaste a enfrentar (y por los que me creaste, también); por todo eso es que te escribo.
Porque de vez en cuando miro unas fotos viejas, y te veo ahí y una sonrisa me atraviesa la cara. O tal vez porque a veces necesito de nuevo ese abrazo caluroso y pienso en vos.
Sé que nunca te vas a ir
pero si algún día te vas..
Ya me dejaste muchas cosas.
Te amo.
martes, 27 de julio de 2010
Que más
Si no te tomaras todo tan a pecho
Si no esperaras tanto de los demás
Si escucharas las advertencias
Si eligieras el camino correcto
Si tuvieras siempre alguien al lado tuyo
Si nunca lloraras
Si conocieras el mundo entero
Si pudieras ser lo que la gente espera
Si tuvieras lo necesario
Si no decepcionaras a nadie
Si conocieras todas las canciones
Si nunca te equivocaras
Seguramente serías un poco mas feliz pero...
¿Estar vivo no se trata un poco de eso?
Si no esperaras tanto de los demás
Si escucharas las advertencias
Si eligieras el camino correcto
Si tuvieras siempre alguien al lado tuyo
Si nunca lloraras
Si conocieras el mundo entero
Si pudieras ser lo que la gente espera
Si tuvieras lo necesario
Si no decepcionaras a nadie
Si conocieras todas las canciones
Si nunca te equivocaras
Seguramente serías un poco mas feliz pero...
¿Estar vivo no se trata un poco de eso?
lunes, 19 de julio de 2010
Cotidiano
Me desperté como asustado, ansioso casi como si no hubiera dormido nada. No tuve señales de Pilar en todo el día, y yo no iba a llamarla..En parte porque suponía que ella quería su espacio para pensar, y en parte porque me daba miedo enfrentarme con ella después del episodio del día anterior.
Inconscientemente estuve todo el día esperando algo de ella, un mensaje, una llamada, no sé. Frené un segundo mi cabeza y me dije :" ¿Tengo miedo a que ella me deje o a quedarme solo?" Y no me pude responder. La línea entre las dos cosas era tan difusa..Iba camino al kiosko, a eso de las tres de la tarde, momento en que cambiaba el turno con el otro chico que atendía. Llegué, deje el abrigo sobre la silla y me senté en el banquito de siempre, atrás del mostrador. Agarré un puñado de caramelos (que jamás iba a pagar) y los fui comiendo mientras miraba la calle. Sentía como culpa, inseguridad, sentía que me faltaba algo..y ese algo se llamaba Pilar.
No podía creer que sólo había pasado un día y yo ya estaba así deseperado. Sólo habíamos tenido un mínima "pelea" y yo, no podía aguantar. ¿Qué iba a pasar si no la veía más? Si decidía buscar mi destino en otra persona. Y nuevamente no pude responderme. Me daba miedo cambiar, tenía que reconocerlo.
Interrumpió mis pensamientos una cara sonriente que me dijo " Si, un camel y uno de estos" (Agarrando un paquetito de chicles "beldent" de menta).
-"Eh si tomá, sería cinco con cincuenta"
-" Si guardara la plata que gasto en cigarrillos.. estaría en Europa" (y rió tímidamente, alcanzándome el billete arrugado y una moneda).
- "Así es el vicio.." (y le devolví la sonrisa).
-"Algún día voy a dejar..Gracias."
-"Chau suerte."
Y se alejó, con su vicio a otro lado. A esa persona también le daba miedo cambiar..Si tan sólo se animara..viviría mejor. Y me vi reflejado. ¿Era lo que me estaba pasando a mí?
Inconscientemente estuve todo el día esperando algo de ella, un mensaje, una llamada, no sé. Frené un segundo mi cabeza y me dije :" ¿Tengo miedo a que ella me deje o a quedarme solo?" Y no me pude responder. La línea entre las dos cosas era tan difusa..Iba camino al kiosko, a eso de las tres de la tarde, momento en que cambiaba el turno con el otro chico que atendía. Llegué, deje el abrigo sobre la silla y me senté en el banquito de siempre, atrás del mostrador. Agarré un puñado de caramelos (que jamás iba a pagar) y los fui comiendo mientras miraba la calle. Sentía como culpa, inseguridad, sentía que me faltaba algo..y ese algo se llamaba Pilar.
No podía creer que sólo había pasado un día y yo ya estaba así deseperado. Sólo habíamos tenido un mínima "pelea" y yo, no podía aguantar. ¿Qué iba a pasar si no la veía más? Si decidía buscar mi destino en otra persona. Y nuevamente no pude responderme. Me daba miedo cambiar, tenía que reconocerlo.
Interrumpió mis pensamientos una cara sonriente que me dijo " Si, un camel y uno de estos" (Agarrando un paquetito de chicles "beldent" de menta).
-"Eh si tomá, sería cinco con cincuenta"
-" Si guardara la plata que gasto en cigarrillos.. estaría en Europa" (y rió tímidamente, alcanzándome el billete arrugado y una moneda).
- "Así es el vicio.." (y le devolví la sonrisa).
-"Algún día voy a dejar..Gracias."
-"Chau suerte."
Y se alejó, con su vicio a otro lado. A esa persona también le daba miedo cambiar..Si tan sólo se animara..viviría mejor. Y me vi reflejado. ¿Era lo que me estaba pasando a mí?
miércoles, 7 de julio de 2010
Des amores.
Eran casi las cinco de la tarde, y nos encontrábamos recostados en un sillón tomando unos mates. Allá por florida todo era muy tranquilo, y más a la hora de la siesta. Yo le rodeaba la cintura con mi brazo y la contemplaba tranquilo. Ella cebaba el mate (porque yo odiaba hacerlo) y me hablaba.
Pilar era una persona increíble; era inteligente, observadora, le encantaba debatir. Pero también era una persona demasiado mental, muy literal. Estudiaba abogacía, una carrera que le sentaba a la perfección y tenía su futuro planeado. Yo, por el contrario, era un soñador; vivía de mi imaginación y de mis metas lejanas. No estudiaba en ninguna universidad (todavía no decidía que elegir) pero asistía a un instituto de música..Y atendía el kiosco de mi papá.
Tal vez eran las mismas diferencias las que nos acercaban tanto, algo nos mantenía unidos.
Mientras me alcanzaba el mate amargo le tiré una pregunta que me daba vueltas en la cabeza desde hace tiempo:
-¿Vos creés que hay algo más?
-¿Algo como qué?
-No se, algo más fuerte que esto.
- No entiendo de que hablás Juan..
- Digo, si no creés que haya algo mas fuerte de lo que sentimos nosotros.
-¿A que querés llegar con esto?
-Quiero saber que pensás. Porque a veces creo que..
-Crees que..?
- Que estamos juntos por costumbre. Y no se cuanto va a durar así; Tal vez tendríamos que buscar otras cosas.
Y en ese momento sentí como se paralizaba por un segundo.
-Escucha Pili..No es que todo el tiempo piense así, sólo que..
- No, está bien. Vos podés pensar lo que quieras.
Y hubo un silencio largo y profundo. Yo no me arrepentí de nada de lo que había dicho, pero sabía que el tema la tomaba por sorpresa. Ella, una chica perfecta, con la vida planeada y de repente todo se veía inestable. Obvio que la amaba, ella lo sabía mejor que nadie. Pero a veces yo necesitaba algo más.
Ella se levantó y se fue al otro lado de su casa, a los pocos minutos ya estaba de vuelta. La sentía triste y la abracé aunque no sé si era lo mejor. Yo tenía tantas dudas como Pilar.
Me di cuenta que la estaba incomodando y le dije que me iba a mi casa, y que la vería al día siguiente. Asintió con un gesto, me acompañó a la puerta y me saludó de la manera mas fría que había visto jamás. Yo me subí al auto y a los veinte minutos estaba en casa. Me sentía con un peso menos, pero a la vez un poco culpable. Y cuando me acosté a dormir pensé en ella y me di cuenta que no estaba pasándola bien.
Pilar era una persona increíble; era inteligente, observadora, le encantaba debatir. Pero también era una persona demasiado mental, muy literal. Estudiaba abogacía, una carrera que le sentaba a la perfección y tenía su futuro planeado. Yo, por el contrario, era un soñador; vivía de mi imaginación y de mis metas lejanas. No estudiaba en ninguna universidad (todavía no decidía que elegir) pero asistía a un instituto de música..Y atendía el kiosco de mi papá.
Tal vez eran las mismas diferencias las que nos acercaban tanto, algo nos mantenía unidos.
Mientras me alcanzaba el mate amargo le tiré una pregunta que me daba vueltas en la cabeza desde hace tiempo:
-¿Vos creés que hay algo más?
-¿Algo como qué?
-No se, algo más fuerte que esto.
- No entiendo de que hablás Juan..
- Digo, si no creés que haya algo mas fuerte de lo que sentimos nosotros.
-¿A que querés llegar con esto?
-Quiero saber que pensás. Porque a veces creo que..
-Crees que..?
- Que estamos juntos por costumbre. Y no se cuanto va a durar así; Tal vez tendríamos que buscar otras cosas.
Y en ese momento sentí como se paralizaba por un segundo.
-Escucha Pili..No es que todo el tiempo piense así, sólo que..
- No, está bien. Vos podés pensar lo que quieras.
Y hubo un silencio largo y profundo. Yo no me arrepentí de nada de lo que había dicho, pero sabía que el tema la tomaba por sorpresa. Ella, una chica perfecta, con la vida planeada y de repente todo se veía inestable. Obvio que la amaba, ella lo sabía mejor que nadie. Pero a veces yo necesitaba algo más.
Ella se levantó y se fue al otro lado de su casa, a los pocos minutos ya estaba de vuelta. La sentía triste y la abracé aunque no sé si era lo mejor. Yo tenía tantas dudas como Pilar.
Me di cuenta que la estaba incomodando y le dije que me iba a mi casa, y que la vería al día siguiente. Asintió con un gesto, me acompañó a la puerta y me saludó de la manera mas fría que había visto jamás. Yo me subí al auto y a los veinte minutos estaba en casa. Me sentía con un peso menos, pero a la vez un poco culpable. Y cuando me acosté a dormir pensé en ella y me di cuenta que no estaba pasándola bien.
sábado, 3 de julio de 2010
Renacé
Las desiciones no son fáciles. Nunca lo fueron. ¿Soy capaz de renunciar a ese espacio que me hace tan bien? No sé.. Hoy me lo propuse, caminé con la frente en alto, confiada y cuando llegué al momento decisivo junté coraje y.. nada otra vez. Pegue media vuelta, y me alejé rápido. La cobardía es algo que nunca voy a aceptar. Me parece uno de los sentimientos mas rebajantes. Quisiera poder ser fuerte. Quisiera creer que todo pasa por algo y ya vendrán tiempos mejores; Es todo lo que espero...sólo tiempos mejores.
Mientras tanto estoy acá, sentada en un sillón. Atada a la rutina de siempre, ésa que no puedo despegar de mí porque no me animo. Y el tiempo pasa pero yo me dejo llevar por la corriente ¿Eso es elegir mi destino? No señores..Eso es ser cobarde.
Y tengo ganas de salir corriendo bien lejos y gritar. No podemos llevar toda esta presión acá adentro. Tarde o temprano vamos a explotar.
Grita, corré, viví y dejá de morir
Mientras tanto estoy acá, sentada en un sillón. Atada a la rutina de siempre, ésa que no puedo despegar de mí porque no me animo. Y el tiempo pasa pero yo me dejo llevar por la corriente ¿Eso es elegir mi destino? No señores..Eso es ser cobarde.
Y tengo ganas de salir corriendo bien lejos y gritar. No podemos llevar toda esta presión acá adentro. Tarde o temprano vamos a explotar.
Grita, corré, viví y dejá de morir
lunes, 21 de junio de 2010
Tarde pero..¿Seguro?
Después de un largo día, te recostás y meditas. Sobre lo que hiciste y lo que no...Sobre las cosas que te olvidaste o que te hubiera gustado hacer en un ratito de tiempo libre. Mirás tu vida, la examinás y te das cuenta que a veces es tan vacía, tan agobiantemente rutinaria. Y lo sufrís de una forma intensa, te desesperas por encontrar eso que haga abrir tus ojos. Un viaje, un amor, una nueva oportunidad que no llega nunca y pasas tus días esperándola.
Y la vida es algo tan efímero...Un día estás en la primaria, tiempo después te ves con veintitrés años encima buscando un trabajo; Más tarde los hijos, la casa..Los hijos de tus hijos y entonces muy lejos quedaron ya esos días jugando en la plaza.
Pero hoy todavía tenés mucha vida por delante y no hacés nada. ¡¿Como desperdiciás así el tiempo?! Si aunque sea fracasaras en algo.. pero no. Porque quedarse en ese molde en mucho mas cómodo y seguro. ¿Quién quiere una vida segura y tranquila pero así de insípida? Tanta gente.. Y tarde se dan cuenta de todo lo que les quedó por vivir, pero el tren no pasa dos veces..Hoy no.
El tiempo nos asusta y nos intriga porque no podemos cambiarlo; lo que sí podemos cambiar es lo que hacemos con nuestro tiempo. ¿Nos animaremos algún día?
Y la vida es algo tan efímero...Un día estás en la primaria, tiempo después te ves con veintitrés años encima buscando un trabajo; Más tarde los hijos, la casa..Los hijos de tus hijos y entonces muy lejos quedaron ya esos días jugando en la plaza.
Pero hoy todavía tenés mucha vida por delante y no hacés nada. ¡¿Como desperdiciás así el tiempo?! Si aunque sea fracasaras en algo.. pero no. Porque quedarse en ese molde en mucho mas cómodo y seguro. ¿Quién quiere una vida segura y tranquila pero así de insípida? Tanta gente.. Y tarde se dan cuenta de todo lo que les quedó por vivir, pero el tren no pasa dos veces..Hoy no.
El tiempo nos asusta y nos intriga porque no podemos cambiarlo; lo que sí podemos cambiar es lo que hacemos con nuestro tiempo. ¿Nos animaremos algún día?
miércoles, 16 de junio de 2010
Todo lo que necesitás es amor.
Su boca fue un día mi adicción.Los suspiros que intercambiamos, ya sin palabras para decir y esos besos que duraban horas..Sí, extraño las miradas cómplices y los pocos (pero perfectos) recuerdos que me quedan;Pero por sobre todas las cosas necesito con locura esa felicidad instantánea. El éxtasis, el punto donde la realidad se distorsiona para mezclarse con los sueños.
Como todos los demás, fue el mejor. Porque no son ellos..Nunca lo van a ser. Los únicos responsables son el amor y el deseo. Las personas no son nada más que móviles, cuerpos vacíos, envases reciclables, útiles y dóciles. Y hoy necesito eso que me dieron alguna vez. Un poco de amor, su locura y un ratito de sus vidas. Su paciencia, su emoción y su ternura. Ellos mismos:
Paciencia: "No importa lo que digas sabes que acá te estoy esperando. Mañana te paso a buscar y vamos a tomar algo. Sólo quiero estar con vos, no hace falta que me des ninguna respuesta si no querés."
Emoción: "Y algún día vamos a ir al río a ver el amanecer, vos y yo. Hoy tomemos un bondi que nos lleve a algún lugar, y después vemos..Algo vamos a hacer y mientras estemos juntos ¿Qué cosa mala nos puede pasar?"
Ternura: "Te quiero, no te vayas..Me hacés muy bien"
Como todos los demás, fue el mejor. Porque no son ellos..Nunca lo van a ser. Los únicos responsables son el amor y el deseo. Las personas no son nada más que móviles, cuerpos vacíos, envases reciclables, útiles y dóciles. Y hoy necesito eso que me dieron alguna vez. Un poco de amor, su locura y un ratito de sus vidas. Su paciencia, su emoción y su ternura. Ellos mismos:
Paciencia: "No importa lo que digas sabes que acá te estoy esperando. Mañana te paso a buscar y vamos a tomar algo. Sólo quiero estar con vos, no hace falta que me des ninguna respuesta si no querés."
Emoción: "Y algún día vamos a ir al río a ver el amanecer, vos y yo. Hoy tomemos un bondi que nos lleve a algún lugar, y después vemos..Algo vamos a hacer y mientras estemos juntos ¿Qué cosa mala nos puede pasar?"
Ternura: "Te quiero, no te vayas..Me hacés muy bien"
miércoles, 2 de junio de 2010
Fraternidad !
¿Qué es un hermano? ¿Son tan necesarios los lazos de sangre? Un hermano es mucho más que eso...Significa entenderse, compartir, aceptar, amar, acompañar, abrazar, bancar, vivir...Pero hay hermanos que son del corazón, que no nacieron con vos, no vivieron con vos cotidianamente y de un día para el otro la vida te los presenta, primero como amigos pero con el tiempo te das cuenta de que son más que eso, son hermanos del corazón.
Vos te merecés que te diga esto y muchísimo más. Siempre voy a estar en deuda con vos, es increíble como me cuidás y todo lo que hacés por mí. La vida nos cruzó por algo y yo sé que no fue casualidad. Te adoro flaca y lo único que pido es que seas más feliz que nunca. Hoy me tenés acá con vos, para compartir (tal vez no en cuerpo, pero si en alma) como siempre y por muchos años más. No es un día cualquiera, hoy 2 de junio es TU cumpleaños. Permitite festejar, divertirte, sonreír. Feliz cumpleaños, feliz legalidad, que los 18 vengan con buenos momentos y muchas alegrías. Siempre con vos, para lo que necesites Andi..
Tu hermanita Cande.
Vos te merecés que te diga esto y muchísimo más. Siempre voy a estar en deuda con vos, es increíble como me cuidás y todo lo que hacés por mí. La vida nos cruzó por algo y yo sé que no fue casualidad. Te adoro flaca y lo único que pido es que seas más feliz que nunca. Hoy me tenés acá con vos, para compartir (tal vez no en cuerpo, pero si en alma) como siempre y por muchos años más. No es un día cualquiera, hoy 2 de junio es TU cumpleaños. Permitite festejar, divertirte, sonreír. Feliz cumpleaños, feliz legalidad, que los 18 vengan con buenos momentos y muchas alegrías. Siempre con vos, para lo que necesites Andi..
Tu hermanita Cande.
viernes, 14 de mayo de 2010
Del sol.
No podía entender lo inoportuna que era su imaginación. De repente la tomaba por sorpresa transitando una avenida en La Lucila, justo ahí la agarraba desprevenida cual lluvia de verano. Entonces ella intentaba memorizar todas esas frases que corrían por su mente pero era imposible. Nunca recuperaba el valor poético de ésas palabras que surgían de la nada; De la gente que pasaba, del paisaje..De un par de auriculares gritando una canción de Fito Páez. Era el conjunto de esas cosas la que la inspiraban de una manera especial. Quizá también tenía que ver el hecho de no poder escribir, lo que hacía a ese momento el más oportuno para una inoportunidad.
Bajo el dorado sol de una tarde de abril, apresuraba su paso ella con sus cabellos jugueteando en el viento. La brisa cálida mecía suavemente las copas de los árboles rojizos y anaranjados como acunándolos en la siesta eterna del otoño. Tanta quietud y ese espectáculo silencioso desplegándose en frente de todos..y todos tan ajenos. Una lástima. "No hay cosa más descomunal que la belleza de lo cotidiano" pensaba ella para sus adentros, otra de esas frases que surgían mientras paseaba.
16, tenía nada más y nada menos que dieciséis minutos para llegar al instituto. Caminó hasta la parada, mientras contaba las monedas de diez centavos ésas que todos odiaban y que eran tan comunes. A lo lejos divisó una mancha verde y amarillo crema y las palabras "San Lorenzo - Panamericana" confirmaron que era un 59 . Esperó a que se acercara un poco más y extendió el brazo para que se detenga, con ese gesto tan absurdo y especial. Subió y dijo con voz baja y sumisa (pues no se permitía gritar en un día tan tranquilo):- " Uno diez, por favor" e introdujo de a una las monedas, retirando a cambio un trozo pequeñísimo de papel lleno de números. Una vez en su asiento (el último, justo detrás de la puerta) enrolló el boleto y lo colocó entre su dedo índice y el anillo de alpaca que había comprado ese verano. Imitaba esa costumbre de guardar el boleto de forma tan peculiar luego de haberlo visto en muchas ocasiones y realmente le gustaba. Viajó pegada al vidrio observando cada calle, cada árbol y rama, nube y pasto. Toda su vida fue una personita curiosa. Miraba las caras de los viajeros y pensaba:- "¿qué será de sus vidas? ¿De donde vendrán? ¿A donde irán?" y millones de interrogantes más. Luego, se levanto y tocó el timbre. El colectivo se detuvo y con un suspiro las puertas se abrieron de par en par. Cinco minutos y sólo tres cuadras. Sonrió con orgullo y se encaminó hasta la institución. Ya frente a ésta se arregló, respiró hondo e ingresó en ese mundo que nada tenía que ver con el exterior. Ni otoño, ni colectivos, ni boletos, o árboles o sueños...
jueves, 15 de abril de 2010
Controversia.
Si no estuviera viendo que el reloj indicaba las seis de la tarde creería estar casi en madrugada porque afuera las nubes espesas se mezclaban con las copas de los árboles formando una masa gris oscurecida. Ya no llovía pero la humedad seguía en el aire, y los vidrios empañados de la casa le daban cierta sensación de confort o acobijo. Se disponía a leer un ejemplar de cuentos de ficción que sostenía en su mano pálida, con cuyos dedos marcaba la página número 38. El libro era pequeño, de esos que pueden llevarse cómodamente a cualquier sitio sin volverse un estorbo mayor; La impresión ( y la tapa en general) se encontraba muy deteriorada, tanto que apenas se vislumbraban algunas palabras : " Historias de cronopios y de famas - Julio Cortazar " y entre las páginas amarillentas y la encuadernación con hilo se escondían boletos de colectivo que alguna vez sirvieron de señalador en algún viaje a quien sabe donde.
Poco a poco fue recorriendo las páginas hasta llegar a la número 62 donde se detuvo súbitamente, arrojó el libro hacia un lado y corrió hasta la ventana. Miró desconcertado sin poder creer lo que estaba frente a sus ojos...
Poco a poco fue recorriendo las páginas hasta llegar a la número 62 donde se detuvo súbitamente, arrojó el libro hacia un lado y corrió hasta la ventana. Miró desconcertado sin poder creer lo que estaba frente a sus ojos...
miércoles, 24 de marzo de 2010
No olvidemos..
¿Cómo debe ser despertarse una mañana pensando que el mundo va a ser mejor y encontrarse con una realidad tan dura? ¿Cómo debe ser que una opinión te cueste la vida? ¿Cómo debe haber sido ese 24 de marzo de 1976 donde empezaba a cambiar nuestra historia?
Días llenos de miedo, de incertidumbre. Repletos de violencia y de opresión. Viendo de repente que esa persona que tanto querías desaparece junto con otros diez sólo porque querían un futuro mejor. Y como ellos, miles más que por elegir una vida distinta hoy no tienen un presente.
La armas, los secuestros, las censuras, los asesinatos, los interrogatorios violentos eran moneda corriente en esos tiempos. Medidas desesperadas para controlar a un pueblo indefenso.
Comunicado N° 19, 24/03/76
"Se comunica a la población que la Junta de Comandantes Generales ha resuelto que sea reprimido con la pena de reclusión por tiempo indeterminado el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare comunicados o imágenes provenientes o atribuidas a asociaciones ilícitas o personas o grupos notoriamente dedicados a actividades subversivas o al terrorismo. Será reprimido con reclusión de hasta diez años, el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare noticias, comunicados o imágenes, con el propósito de perturbar, perjudicar o desprestigiar las actividades de las Fuerzas Armadas, de Seguridad o Policiales."
Días llenos de miedo, de incertidumbre. Repletos de violencia y de opresión. Viendo de repente que esa persona que tanto querías desaparece junto con otros diez sólo porque querían un futuro mejor. Y como ellos, miles más que por elegir una vida distinta hoy no tienen un presente.
La armas, los secuestros, las censuras, los asesinatos, los interrogatorios violentos eran moneda corriente en esos tiempos. Medidas desesperadas para controlar a un pueblo indefenso.
Comunicado N° 19, 24/03/76
"Se comunica a la población que la Junta de Comandantes Generales ha resuelto que sea reprimido con la pena de reclusión por tiempo indeterminado el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare comunicados o imágenes provenientes o atribuidas a asociaciones ilícitas o personas o grupos notoriamente dedicados a actividades subversivas o al terrorismo. Será reprimido con reclusión de hasta diez años, el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare noticias, comunicados o imágenes, con el propósito de perturbar, perjudicar o desprestigiar las actividades de las Fuerzas Armadas, de Seguridad o Policiales."
Iniciativas como esta, millones. A las que había que adaptarse sin quejas. Tiempos donde cualquier pensamiento diferente era considerado subversivo; Canciones, libros, programas y demás medios de comunicación fueron censurados y muchos de sus creadores desaparecieron porque eran considerados "peligrosos". Fueron meses de hacer la vista gorda ya que no había otra salida...
Y la historia no termina ahí. Continúa con los hijos de los desaparecidos, aquellos que nacieron en esos centros clandestinos y fueron criados por familias que les robaron su identidad. Demasiadas personas que hoy están allá afuera desconociendo su verdadera historia. Y las abuelas y madres de plaza de mayo que en su incansable búsqueda nunca bajaron los brazos. Al principio con incertidumbre y miedo, luego con memoria y constancia, pero siempre con dolor. Por eso no podemos olvidar. Por ellos; ni vivos ni muertos, desaparecidos. Esas almas que se perdieron en la historia. Para que esto no vuelva a suceder nunca más. Hoy, debemos recordar. Pedimos juicio y castigo pero por sobre todo memoria. Porque la memoria es lo único que los puede mantener vivos.
No olvidemos 24/03/1976.
lunes, 22 de marzo de 2010
Igual que el sol.
Te abandoné, ya lo sé...Vos que tantos desahogos me diste; Qué egoísta que soy.
Pero todo vuelve y acá estoy, para regalarte un par de palabras sin sentido, un pedacito de alma, unos minutos de esta vida que te lleva corriendo da acá para allá. Pasaron tantas cosas desde que te hablé por última vez... Tantas lágrimas cayeron, tantas sonrisas se escaparon tímidas a buscar unos ojos que las quieran ver.
¿Sabés qué? Tengo guardadas un montón de historias para contarte alguna vez, y quizá así entiendas porque me da tanto miedo mirar para atrás...Envuelta en nostalgia esta descansando la esperanza de revivir aquellos tiempos mejores. No me puedo quejar, estoy bien.
Allá en el horizonte quiere salir el sol, se asoma un nuevo día, otra oportunidad para brillar. Vayamos a renacer de nuevo. Ya va a haber tiempo para recordar...
Carpe Diem
Pero todo vuelve y acá estoy, para regalarte un par de palabras sin sentido, un pedacito de alma, unos minutos de esta vida que te lleva corriendo da acá para allá. Pasaron tantas cosas desde que te hablé por última vez... Tantas lágrimas cayeron, tantas sonrisas se escaparon tímidas a buscar unos ojos que las quieran ver.
¿Sabés qué? Tengo guardadas un montón de historias para contarte alguna vez, y quizá así entiendas porque me da tanto miedo mirar para atrás...Envuelta en nostalgia esta descansando la esperanza de revivir aquellos tiempos mejores. No me puedo quejar, estoy bien.
Allá en el horizonte quiere salir el sol, se asoma un nuevo día, otra oportunidad para brillar. Vayamos a renacer de nuevo. Ya va a haber tiempo para recordar...
Carpe Diem
viernes, 5 de marzo de 2010
Inestable muy.
Abro los ojos y no veo nada.Estoy naufragando en el mar de la inseguridad. No puedo gritar ni llorar pero tampoco sonreír, busco respuestas a preguntas que no existen. Perdida, estoy muy muy perdida y me asusta. Tengo miedo, me aferro a lo conocido; A esas pequeñas cosas que sin querer se me escapan de las manos. Me siento tan chiquita acá parada al lado de este mundo que quiere pasarme por encima...Y cuando parece que todo va a mejorar de nuevo estoy en la nada. Empezando de cero, o no. Tal vez estoy en la cima y esto es lo mejor que puedo conseguir. Una vez me dije " Siempre se puede estar mejor" pero ya no sé..De verdad no sé que esperan de mí o que más tengo que hacer. No los quiero decepcionar, pero hoy estoy dando el brazo a torcer. Estoy ( por más que me pese y mucho) dejando que el destino me arrastre a alguna parte. Cualquier lugar va a ser mejor que este.
jueves, 25 de febrero de 2010
Interrogatorio.
No te mientas más...De nada sirve engañarte. Aunque trates de evitarlo, ahí está el nudo en tu garganta, la piel de gallina, y la inmensa necesidad de ver sus ojos otra vez. Podés intentar creerte que ya lo superaste, que ahora sólo miras para adelante, pero sabés que no siempre es así; Te conocés bien y notás que hoy no sos tan fuerte.
No; Culparte no cambia las cosas. No se trata de culpas o responsables, sólo es la vida.
¿Cuáles eran esas cosas que te ayudaban a seguir cuando estabas así? ¿Cuándo dejaste que todo eso se fuera? En este pozo ciego, cayendo en picada ya no sabés de donde agarrarte. Te dicen que no estás sola, pero entonces ¿Con quién estas? Porque te sentís tan lejos de todos...Sos buena escuchando, pero no sabés hablar. Siempre que alguien necesita un oído estás; Amás sentarte a escuchar lo que tienen para decirte, ya sean sus problemas, sus cosas buenas, sus actividades, sus amigos, familia y cualquier otra insignificancia que necesiten exteriorizar. Sin embargo cuando se trata de vos, no soltás ni una palabra.
¿Puede ser que te tragues todo, y lo guardes adentro tuyo? Sonriendo como si no pasara nada otra vez. Y de repente un día sin querer explotás. Y claro, nadie entiende porqué. Nadie sabe todas las cosas que te guardaste en la cabeza. Y otra vez como si nada decís "No importa, estoy bien".
Creo que ya te diste cuenta que a veces, no podés sola. Dejate ayudar; gritá fuerte que necesitas un abrazo y alguien que te escuche. Aunque sea por hoy...
No; Culparte no cambia las cosas. No se trata de culpas o responsables, sólo es la vida.
¿Cuáles eran esas cosas que te ayudaban a seguir cuando estabas así? ¿Cuándo dejaste que todo eso se fuera? En este pozo ciego, cayendo en picada ya no sabés de donde agarrarte. Te dicen que no estás sola, pero entonces ¿Con quién estas? Porque te sentís tan lejos de todos...Sos buena escuchando, pero no sabés hablar. Siempre que alguien necesita un oído estás; Amás sentarte a escuchar lo que tienen para decirte, ya sean sus problemas, sus cosas buenas, sus actividades, sus amigos, familia y cualquier otra insignificancia que necesiten exteriorizar. Sin embargo cuando se trata de vos, no soltás ni una palabra.
¿Puede ser que te tragues todo, y lo guardes adentro tuyo? Sonriendo como si no pasara nada otra vez. Y de repente un día sin querer explotás. Y claro, nadie entiende porqué. Nadie sabe todas las cosas que te guardaste en la cabeza. Y otra vez como si nada decís "No importa, estoy bien".
Creo que ya te diste cuenta que a veces, no podés sola. Dejate ayudar; gritá fuerte que necesitas un abrazo y alguien que te escuche. Aunque sea por hoy...
martes, 16 de febrero de 2010
Abc
Tarde pero seguro...Esta nota está dedicada a alguien muy especial. Una persona que extraño mucho realmente y de la que no sé nada hace aproximadamente hace dos meses. Por desgracia soy bastante tonta como para tener que llegar al extremo de extrañarla tanto para escribirle esto, pero de todo se aprende ¿No?
Yo creo en el destino, y sé que gracias a él mi vida se encontró con la suya. Estoy orgullosa de lo que es, y a veces siento cierta admiración hacia ella (aunque lo considero un sentimiento tan raro como indescriptible, y un poco incómodo si se me permite aclarar).
Compartimos muchas cosas...Si miro hacia atrás no tardaría ni un minuto en encontrar alguna anécdota en mi memoria. Podría apostar a que va a leer esto ( siempre se hace un tiempito para pasar por acá y leer mis locuras) y en este mismo momento debe sospechar que hablo de ella. Tal vez piense que se equivoca y suelte una risita. Basta de suspenso; si agustina cotic, hablo de vos.
Volviendo a lo que decía, me encanta su forma de escribir (resaltando su ultima historia de amor, todos y cada uno de sus capítulos) y ni hablar de su forma de ver la vida. Podría hablar horas de ella ( y con ella también jaja) pero me remito a este humilde homenaje para que sepa que siempre me acuerdo de ella. www.aquellosviejostiemposmodernos.blogspot.com buenas palabras :)
Yo creo en el destino, y sé que gracias a él mi vida se encontró con la suya. Estoy orgullosa de lo que es, y a veces siento cierta admiración hacia ella (aunque lo considero un sentimiento tan raro como indescriptible, y un poco incómodo si se me permite aclarar).
Compartimos muchas cosas...Si miro hacia atrás no tardaría ni un minuto en encontrar alguna anécdota en mi memoria. Podría apostar a que va a leer esto ( siempre se hace un tiempito para pasar por acá y leer mis locuras) y en este mismo momento debe sospechar que hablo de ella. Tal vez piense que se equivoca y suelte una risita. Basta de suspenso; si agustina cotic, hablo de vos.
Volviendo a lo que decía, me encanta su forma de escribir (resaltando su ultima historia de amor, todos y cada uno de sus capítulos) y ni hablar de su forma de ver la vida. Podría hablar horas de ella ( y con ella también jaja) pero me remito a este humilde homenaje para que sepa que siempre me acuerdo de ella. www.aquellosviejostiemposmodernos.blogspot.com buenas palabras :)
sábado, 13 de febrero de 2010
Todo es cuestión de actitud.
Estoy muy feliz, bastante feliz. Digamos que la vida me sonríe y me da un empujón para llegar a donde quiero y mas allá. Aunque una parte de mí tiene un poco de miedo, más bien incertidumbre. Quién sabe con qué me encuentro mañana...El mundo gira, y no para; A veces creés que no podés más ¿no? Que te van a aplastar y no vas a levantarte nunca. No te preocupes, todo pasa y todo llega (Tanto lo bueno como lo malo). Se trata de mirar para adelante, sacar la mejor sonrisa y...lo que tenga que pasar, pasará. Depende de como te lo tomes vos.
lunes, 1 de febrero de 2010
De antaño
La memoria es algo tan mágico...De repente puede revivir cosas hermosas, con cada detalle, y cada una de las sensaciones.Y al segundo puede olvidarse de todo.
¿Cuantas cosas guardás en tu memoria? Cuantas fechas, sonrisas, llantos, dolores, amores, tristezas, viajes..Y ¿Cuanto de eso necesitamos para afrontar el porvenir? No sé, pero yo amo a todos y cada uno de mis recuerdos porque son un pedacito mío. Son una de las únicas cosas que nadie me puede sacar. Pueden robarme la plata, dejarme sin amor o sin familia, pero los recuerdos están ahí, vivos todavía. Y viven porque yo no los dejo morir. Los revivo de vez en cuando para que sigan brillando como ese día en que los grabé en mi cabeza.
En fin acá estoy.. recordando. Y aunque me parezca raro tengo los ojos llorosos; pero no importa porque no hay tiempo de detenerse en eso. No, en cuatro horas me voy y debo ocuparme de muchas cosas. Basta de mirar el pasado. Nostalgia y añoranza, los dejamos aparte. Hoy tengo que mirar para adelante -
sábado, 30 de enero de 2010
Aún si muere el sol.
Me estremezco y aunque respire profundo una o mil veces, no me calmo. La cabeza me da vueltas y el corazón late enloquecido. Uno a uno, los recuerdos me atropellan y el nudo en mi garganta crece hasta no dejarme decir ni media palabra
Pongo una canción para distraer mis sentidos, trato de pensar en otra cosa pero es imposible. Estás ahí en cada palabra, cada sonido, en todo mi cuerpo; Estás.
Paso mis días normalmente, sin vos. Pero cuando aparecés no hay forma de evitarte. Ya ni quiero acordarme de vos si va a ser así de triste. Parece que fuera ayer cuando te fuiste con la cabeza baja y sin mirar atrás. Si; parece ayer porque todavía no me despegue de vos. Porque te quiero tanto como ayer y como mañana. Y porque aunque hayas desaparecido, te recuerdo.
Quiera o no, estás conmigo. Quiera o no...estoy con vos.
martes, 26 de enero de 2010
Lo que fue.
Mirando hacia atrás,a la sombra del pasado se encuentra mi furia apaciguada. Y al observar esas cenizas ardientes veo el fuego que algún día fue más brillante que el sol, y el que poco a poco dejé extinguirse. Dejamos, mejor dicho.
Parecieran cenizas inofensivas pero queman como el fuego mismo, igual de dolorosas y memorables. Mientras el sol se desmaya sobre el campo mi sonrisa va desapareciendo...Horas mas tarde las estrellas alumbran penas que no sabía que existían pero hoy se me presentan todas juntas.
¿Será que cuando volás alto te desprendes de los problemas? Al momento de aterrizar ahí está, firme y sonriente una dama que siempre te espera; si señores, la realidad nunca se olvida de pasarnos a buscar. Y da la casualidad que hoy golpeó mi puerta y mi corazón.
He de aceptarla tal y como es o vivir peleando por cambiarla (cosa casi imposible), hasta que la vida me presente otro viaje y así alejarme unos días tal vez.
Pasó el tiempo, ya regresa el sol y con él despierta un día nuevo. Pero mi sonrisa.. si que no vuelve. Temo confesarles que a ella la espanta la realidad.
Y bueno, todo en la vida no se puede. Pero...(casi ni me atrevo a decirlo). Una pausa y acto seguido las palabras se me escapan de la boca: ¿Será que volando todo se puede?
Parecieran cenizas inofensivas pero queman como el fuego mismo, igual de dolorosas y memorables. Mientras el sol se desmaya sobre el campo mi sonrisa va desapareciendo...Horas mas tarde las estrellas alumbran penas que no sabía que existían pero hoy se me presentan todas juntas.
¿Será que cuando volás alto te desprendes de los problemas? Al momento de aterrizar ahí está, firme y sonriente una dama que siempre te espera; si señores, la realidad nunca se olvida de pasarnos a buscar. Y da la casualidad que hoy golpeó mi puerta y mi corazón.
He de aceptarla tal y como es o vivir peleando por cambiarla (cosa casi imposible), hasta que la vida me presente otro viaje y así alejarme unos días tal vez.
Pasó el tiempo, ya regresa el sol y con él despierta un día nuevo. Pero mi sonrisa.. si que no vuelve. Temo confesarles que a ella la espanta la realidad.
Y bueno, todo en la vida no se puede. Pero...(casi ni me atrevo a decirlo). Una pausa y acto seguido las palabras se me escapan de la boca: ¿Será que volando todo se puede?
martes, 19 de enero de 2010
Al final del arcoiris.
Sin palabras. Estoy vacía, pero eso no me entristece...¿Dónde están las cosas que hasta hace poco me llenaban tanto? No sé, pero me importa. Necesito alguien que pueda escucharme sin juzgar. Entenderme aunque no piense como yo. Una persona que, además proponga su punto de vista con tal delicadeza que me lleve al extremo de querer compartirlo. Que sepa cuando decir cosas buenas y cuando no. Que use la verdad sabiendo que es el arma más eficaz pese a que la mentira puede lastimar a mucha gente. Espero una persona que aspire algo mas que lo que la vida le ofrece.Pero busco sobre todo alguien que sepa encontrar en su mundo ese toque de emoción que le falta al mío.Alguien que ame soñar, y saber que hay al final del arcoiris.Una persona inteligente, pero esa inteligencia de pensamiento y opinión. Que no sea conformista pero sepa disfrutar lo que ganó con su esfuerzo.
Alguien que quiera sonreír y cantar mirando el río.
Cable a tierra.
Si estas entre volver no volver si ya metiste demasiado en tu nariz si estas como cegado de poder tirate un cable a tierra Y si tu corazón ya no va mas si ya no existe conexión con los demás si estas igual que un barco en alta mar tirate un cable a tierra Y yo estoy acercándome hasta vos bajo la luna, bajo la luna las cosas son así tengo el teléfono del freak que esta deseoso de volarte la cabeza En un par de minutos sale el sol si ya no hay nada que anestesie tu dolor si no llegas, si no alcanzas a verme tirate un cable a tierra no creas que perdió sentido todo no dificultes la llegada del amor no hables de mas, escucha el corazón ese es el cable a tierra. Fito Paez.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)